Доброго вам и хорошего! Благодаря тем, кто мне пишет и ко мне обращается, нахожу всё новые темы - проблемы - вопросы, которые волнуют каждого и из круга повторений которого можно (и нужно) выйти. Сегодня начну писать про треугольник Карпмана. Это про спасателя-жертву-агрессора. Подробно о треугольнике написано сто тысяч раз, поэтому если хотите углубиться в изучение темы, у вас точно получится! А я напишу коротко: когда человек в отношениях выступает в одной из этих ролей, то автоматически находятся люди, которые будут играть две другие роли. Когда дело касается вполне осязаемых трёх героев отношений, то всё просто вроде бы. Например, муж пьёт, не может бросить (жертва), жена (спасатель) спасает, кто-то (агрессор) из родственников мужа обвиняет жену, что та плохо справляется со спасением. Вариант, что жена сама себя ругает (не уследила, никак не решусь уйти, было бы желание, а повод найдётся). Ну в общем, вышел из какой-то роли и отлично, проблема, казалось бы, решена. Ан нет. Сложность в том, что этот треугольник чаще срабатывает как бы опосредованно. Вот, например, кто-то ну очень любит животных и жертвует своим временем, детьми, семьёй ради спасения и пристраивания бездомных. Казалось бы, на руках таких должны носить! Ан нет. Потому что обязательно начнут возникать проблемы и куча недовольных агрессоров вокруг. Это могут быть и недовольные родственники, и те, кто живёт рядом с приютом, и гос. сторожилы, кто угодно. Потому что треугольник должен замкнуться. Сам человек и спасатель, и жертва (основной аргумент похож на "ну вот так сильно я люблю кошек и ничего не могу с этим сделать"), поэтому дело небольшого времени притянуть агрессоров.
Предвосхищаю вопрос. Так что же, теперь совсем никому не помогать? Помогать. Но по запросу и с согласия объекта помощи, не в ущерб себе и своим близким, своему здоровью и финансовому благополучию, а также без тени ожидания благодарности и восхвалений в свой адрес. Ещё раз. Первое. Никаких советов, пока не спросили напрямую. Помощь можно предложить, но быть готовому спокойно принять отказ. Второе. Обязательно гармонично распределять время и средства между личным и объектом помощи. Нужна новая стиральная машина, значит иду покупаю, а не оплачиваю очередной счёт за лечение спасённого котёнка. Нужно с детьми в зоопарк съездить, планирую и еду, а не отменяю, чтобы организовать спасение с высоты 5 метров с дерева игуаны. Третье. Перестаньте критиковать (да-да, совсем и бесповоротно) и кричать на всех углах "неблагодарные!", особенно близким. И ждать этой самой благодарности за оказанную помощь. Огребёте такое со стороны спасённого, что потом в чатах анонимно будете поддержку своей правоты искать и слезы по щекам размазывать. Кстати, чтобы не ждать благодарности, помогайте только тогда, когда не помочь просто не можете. Т.е. в голове должна дополнительная галочка стоять "я делаю это для себя в первую очередь. И не могу отказать себе в этом удовольствии". Это дополнительно к первым двум пунктам!!!! Т.е. все три одновременно должны присутствовать.
Вообще, это так сложно реализовывать, что аж руки опускаются. Здесь только поговорка в помощь "Дорогу осилит идущий". И ещё очень чёткое понимание всех или хотя бы самых значимых плюшек жизни вне обсуждаемого сценария. Моя мотивация (изначальная) была в желании перестать кричать на детей, не критиковать мужа. Сейчас другое. Очень нравиться внутреннее ощущение, когда излучаю свет и любовь. И ничего особенного не делаю, просто живу, а вокруг становиться светлее. Это очень вдохновляет!
Чтобы полностью убрать возникновение сценариев- треугольников в жизни, нужно везде убрать из своего шаблонного реагирования всех трёх персонажей.
Завтра расскажу (очень рассчитываю на это), как в конкретной ситуации выйти из сценария.
Берегите себя!